Als Paar getrennt als Eltern zusammen: Expertenrat für einen starken Familienalltag

In Deutschland leben etwa 1,7 Millionen Alleinerziehende mit Kindern unter 18 Jahren, das entspricht etwa jeder fünften Familie. Die meisten der Alleinerziehenden sind Mütter, der Anteil der Väter lag 2023 bei etwa 18 Prozent. Der Anteil der minderjährigen Scheidungskinder lag laut Statista im Jahr 2024 bei rund 111.000 Kindern (Kinder von unverheirateten Paaren sind nicht eingerechnet, denn diese Kinder werden statistisch nicht erfasst, ebenso Kinder von gleichgeschlechtlichen, getrennten Eltern).

Was bedeutet es für Kinder, wenn ihre Eltern sich trennen? Was hilft Trennungsfamilien, wie können getrennte Eltern eine Stabilität für ihr Kind schaffen? Familiencoachin Julia Mensing erklärt, was Kinder in welchem Alter im Zuge einer Trennung der Eltern brauchen, wie getrennte Eltern ihr*e Kind*er bei dieser Veränderung begleiten können und hat konkrete Tipps zur Kommunikation, Organisation, Struktur sowie Konfliktlösungsstrategien für getrennte Paare mit Kind.

Wie Eltern ihrem Kind eine Trennung erklären können, erklärt Julia Mensing:

1. Gemeinsam von der Trennung erzählen: Wenn möglich, erklärt ihr eurem Kind gemeinsam, dass ihr euch trennt. „Das vermittelt Sicherheit. Doch das gemeinsame Gespräch sollte nicht erzwungen werden.“

2. Nicht zwischen Tür und Angel: „Ein ruhiger Moment ohne Zeitdruck hilft Kindern, das Gesagte zu verarbeiten.“

3. Wenige Worte: Einfache Worte sind wichtiger als lange Erklärungen. „Außerdem sollte die Trennung als Entscheidung der Erwachsenen benannt werden. Sendet euerem Kind wiederholte Botschaften wie „Du bist nicht schuld“, „Wir lieben dich“ oder „Beide Eltern sind für dich da“ 

4. Veränderungen mitteilen: „Erklärt, was sich konkret ändert und was gleich bleibt.“ (z.B., dass einer von euch auszieht).

5. Keine Vorwürfe: „Bitte vor dem Kind keine Konflikte austragen oder Details zur Trennung nennen. Vorwürfe gehören ebenfalls nicht ins Gespräch mit dem Kind.“

6. Verständnis zeigen: Alle Gefühle eures Kindes dürfen da sein. Es geht nicht darum, sofort eine Lösung zu finden, sondern euer Kind zu begleiten. „Wenn euch euer Kind also erstmal aus einem irritierten Verhalten ablehnt, ist das ein Zeichen gegen die Entscheidung – aber nicht gegen euch als Eltern.“

7. Fragen beantworten: Es kann sein, dass euer Kind erstmal gar keine Fragen hat. Das kann sich im Laufe der Zeit ändern. „Fragen sollten jederzeit willkommen sein, auch Tage oder Wochen später.“ Passt der Zeitpunkt gerade nicht, z.B., weil ihr gerade auf dem Sprung zu einer Verabredung seit, erkläre deinem Kind, dass du die Fragen lieber in Ruhe beantworten möchtest und nenne ein Zeitfenster.

Das Ende einer Beziehung zu realisieren, braucht Zeit für alle Beteiligten. Doch welche Schritte sind jetzt wichtig, um dem eigenen Kind Halt zu geben? „Kinder brauchen zuallererst das Gefühl, dass sie weiterhin sicher gebunden sind an beide Eltern“, erklärt Julia Mensing. „Sie brauchen klare Abläufe, ruhige Übergänge und Erwachsene, die ihnen erklären, was passiert, ohne sie zu überfordern.“

Die Familiencoachin rät zu diesen ersten vier Schritten:

1. Wenig Veränderung: Kinder brauchen in der ersten Trennungsphase der Eltern einen verlässlichen Erwachsenen, der sie durch den Sturm führt und alte Strukturen, die ihnen Sicherheit gibt, aufrechterhält. Das heißt konkret: Das eine Elternteil schläft erstmal auf dem Sofa oder in einem anderen Zimmer (wenn möglich) und zieht nicht direkt aus. „Sofern es die Umstände zulassen, ist es gut, die Basis an Kita, Freunden und Umgebung nicht zu verändern, denn das gibt dem Kind Sicherheit.“

2. Kommunikation: Wie schon im oberen Abschnitt erwähnt, muss euer Kind keine Details über die Trennung wissen. Doch wenn es Fragen stellt, sollten diese ehrlich beantwortet werden. „Wenn man sauer auf den Ex-Partner ist, bitte nicht vor dem Kind über diesen schimpfen, denn das verunsichert Kinder.“ Kinder brauchen Zeit, um sich an die neue Situation zu gewöhnen, und Eltern, die geduldig mit ihren Gefühlen umgehen, auch wenn diese widersprüchlich, heftig oder verwirrend erscheinen.

3. Loyalitätskonflikte: Das Kind darf nicht das Gefühl bekommen, es müsse sich für einen Elternteil entscheiden. „Negative Bemerkungen über den anderen Elternteil, Streit bei Übergaben, zu viele Veränderungen auf einmal oder das 'Benutzen' des Kindes als Boten belastet enorm und sollte unbedingt vermieden werden.“ Auch Fragen wie „Bei wem willst du lieber sein?“ setzen Kinder massiv unter Druck und sollten bitte nicht gestellt werden. Je weniger Konfliktenergie das Kind abbekommt, desto stabiler kann es in der neuen Familienform ankommen.

4. Trost spenden: Merkt ihr, dass eurer Kind traurig ist, sprecht darüber und nehmt es in den Arm. „Vermeidet es, eurer Kind durch Konsum über die Trennung hinweg zu trösten. Dieses Verhalten überfordert Kinder.

Eine Frage, die sich viele Eltern stellen, wenn die Trennung feststeht: Bei wem wohnt unser Kind und wie teilen wir uns die Verantwortung auf? In Deutschland sind drei Modelle bekannt:

1. Residenzmodell: Euer Kind lebt bei dem hauptbetreuenden Elternteil und hat dort seinen Lebensmittelpunkt. Der andere Elternteil sieht euer Kind regelmäßig z.B. an den Wochenenden.

2. Wechselmodell (Paritätsmodell): Euer Kind lebt im einwöchigen oder zweiwöchigen Wechsel abwechselnd bei euch, sodass ihr euch die Verantwortung 50:50 teilt.

3. Nestmodell: Beim Nestmodell lebt euer Kind fest in der vertrauten Familienwohnung ("Nest"), während ihr als Eltern abwechselnd dort einzieht und auszieht, um die Betreuung zu übernehmen. Dafür bezieht ihr beide zusätzlich eine eigene Wohnung.

„Gute Zeiten, schlechte Zeiten“-Star Jörn Schlönvoigt (39) erklärte im September, wie seine Ex-Frau Hanna Weig (29) und er den Alltag mit Kind als getrennte Eltern stemmen: „Hanna und ich teilen uns das Sorgerecht 50:50. Unsere Kleine hat das ­erstaunlich schnell angenommen. Sie freut sich, mal eine Woche beim Papa, mal bei der Mama zu sein.“ Auch Marie Nasemann und Sebastian Tigges haben sich im Zuge ihrer Trennung für das Wechselmodell entschieden und teilen sich die Verantwortung der zwei Kinder zur Hälfte auf.

Beide Familien werden mit Herausforderungen des Alltags zu kämpfen haben, das bleibt auch bei einer außergerichtlichen Einigung nicht aus. Die Basis und Voraussetzung für getrennt lebende Eltern ist, dass sie gleichermaßen Verantwortungen übernehmen wollen und das Beste für ihr Kind im Blick behalten. Doch was, wenn ihr euch als Eltern nicht auf ein Modell einigen könnt?

„Ein Anwalt ist kein Muss. Viele Eltern kommen gut ohne juristische Begleitung aus, zumindest, was die alltägliche Aufteilung der Verantwortung angeht“, bestätigt Julia Mensing. Oft reichen gemeinsame Gespräche, begleitet von Beratung, Mediation oder einem Elterncoaching, um tragfähige Lösungen zu finden.

Doch wann ist ein Anwalt notwendig? „Ein Anwalt wird dann wichtig, wenn Konflikte festgefahren sind oder rechtlich komplexe Fragen auftauchen – etwa zum Unterhalt oder zum Sorgerecht.“ Die Verantwortung für das Kind können Eltern jedoch nicht an Dritte abgeben, sie bleibt bei ihnen, ganz unabhängig von den rechtlichen Rahmenbedingungen.

Julia Mensing betont: „Entscheidend ist nicht, ob ein Anwalt im Spiel ist, sondern in welcher Haltung die Eltern miteinander Entscheidungen treffen: fair, transparent und immer mit dem Blick aufs Kind.“

Julia Mensing hat fünf konkrete Tipps ausgearbeitet, die helfen, den Familienalltag nach einer Trennung zu stemmen.

Gute Kommunikation entsteht, wenn beide Eltern verständlich und respektvoll miteinander sprechen. Es hilft, sich auf kurze, klare Absprachen zu konzentrieren, statt alte Konflikte neu zu verpacken. Ich-Botschaften reduzieren Vorwürfe und schaffen ein Klima, in dem echte Lösungen möglich sind. Absprachen sollten nicht vor dem Kind stattfinden, damit es nicht das Gefühl bekommt, zwischen den Stühlen zu stehen. Und ein wertschätzender Ton, selbst wenn es schwierig ist, schafft mehr Kooperation, als man manchmal denkt.

Kinder profitieren am meisten von regelmäßigen, gut vorhersehbaren Abläufen. Ein klarer Rhythmus gibt ihnen das Gefühl, dass ihr Leben weiterhin Struktur hat – trotz Trennung. Feiertage brauchen besondere Aufmerksamkeit, damit euer Kind nicht in Loyalitätskonflikte rutscht. Frühzeitige Absprachen helfen, unnötigen Stress zu vermeiden. Wenn es euch möglich ist, hilft es, wenn ihr beide Zugang zu einem gemeinsamen Kalender habt und Änderungen rechtzeitig ankündigen könnt. Kinder dürfen Wünsche äußern, aber die Verantwortung für Entscheidungen bleibt bei den Eltern. Eine gute Organisation zeigt dem Kind: Die Erwachsenen haben alles im Blick. Das ist wichtig, um ihm Sicherheit zu vermitteln.

Übergaben sind emotionale Momente, für Kinder und oft auch für Eltern. Deshalb sollten sie ruhig, freundlich und möglichst kurz gestaltet werden. Ein kleines, immer gleiches und altersgerechtes Ritual kann dem Kind helfen, die Situation zu verarbeiten, wie z.B. das Rausschmeißen des einen Elternteils durch die Tür (wie etwa in der Kita, wenn der eine Elternteil sich verabschiedet).

Wichtig ist, dass Konflikte nicht an der Haustür ausgetragen werden. Kinder spüren Spannungen sofort und können sie nicht einordnen. Auch ein vertrauter Gegenstand wie ein Kuscheltier kann als Brücke dienen und dem Kind helfen, anzukommen. Wenn die Eltern an dieser Stelle gut kooperieren, vermittelt das enorme Sicherheit.

Konflikte gehören dazu, aber wie sie gelöst werden, macht den Unterschied. Statt in Vorwürfen steckenzubleiben, ist es hilfreicher, zu fragen: „Worum geht es uns beiden eigentlich wirklich?“ Hinter fast jedem Streit steckt ein unerfülltes Bedürfnis und wenn das gesehen wird, wird vieles leichter. Lösungsfindung funktioniert am besten, wenn erst gesammelt und dann bewertet wird. Manchmal braucht es auch eine dritte Person, wie z.B. eine Mediation, um wieder handlungsfähig zu werden. Wichtig ist, sich bewusst zu machen, dass es nicht darum geht, Recht zu haben, sondern das Wohl des Kindes im Blick zu behalten. 

Nach einer Trennung sind viele Eltern erschöpft oder überfordert. Deshalb ist Selbstfürsorge kein Luxus, sondern eine notwendige Grundlage, um präsent und stabil für das Kind da sein zu können. Dazu gehört ausreichend Schlaf, Bewegung, Unterstützung durch Freund*innen oder professionelle Begleitung. Auch Grenzen gehören zur Selbstfürsorge: Was kann ich leisten, und wo brauche ich Hilfe? Gefühle wie Wut auf den Partner oder die Partnerin dürfen da sein und brauchen Raum, aber nicht im Beisein des Kindes. Wer gut für sich sorgt, sendet gleichzeitig ein starkes Signal an das Kind: „Auch wenn viel passiert ist – wir Erwachsenen schaffen das.“

Achtung: Das Kind sollte nicht zum „Partnerersatz“ bei Problembesprechungen eingesetzt werden (emotionale Parentifizierung). Es hat selbst die Trennung und die Situation zu verarbeiten.

Schwierige Gespräche gelingen besser, wenn beide Eltern nicht mit dem Impuls starten, sich zu verteidigen oder zu rechtfertigen, sondern mit dem Wunsch, das Kind in den Mittelpunkt zu stellen. Julia Mensing nennt Beispiel-Sätze, die Verbindung schaffen, statt Trennung. Mögliche Einstiegssätze können sein:

• „Ich möchte verstehen, wie du die Situation siehst.“  

• „Lass uns schauen, welche Lösung für unser Kind am besten passt.“ 

• „Ich merke, das Thema ist emotional, können wir trotzdem versuchen, ruhig zu bleiben?“  

• „Ich habe einen Vorschlag, und ich bin gespannt, wie du ihn findest.“

Diese Art von Sätzen öffnet Räume statt sie zu verschließen. „Sie signalisieren: Wir sind keine Gegner, wir sind Eltern, die gemeinsam Verantwortung tragen“, erklärt Julia Mensing. Das schaffe eine Atmosphäre, in der selbst heikle Themen sachlicher und respektvoller besprochen werden können. Und trotzdem: Es es völlig menschlich, wenn die Gemüter erhitzt sind, nicht immer ruhig bleiben zu können.

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