Emotionaler Missbrauch: Daran erkennst du ihn & so bekommst du Hilfe

Manipulation, Demütigung, Kontrolle, Wut und Eifersucht. Emotionaler Missbrauch in der Beziehung hat viele Gesichter. Wie du ihn erkennst und was Betroffenen hilft, erklärt uns Autorin, Beziehungsexpertin und Sexologin Sonja Ruess.

„Betroffene Personen, die unter emotionalem Missbrauch leiden, schaffen oft den Ausstieg aus der toxischen Beziehung nicht. Auch, wenn sie wissen, dass sie nicht gut für sie ist. Selbst wenn einmal eine Trennung erfolgt, ist das oft nicht von Dauer: Es ist wie eine Form von Sucht-Gefühl, das sie immer wieder zum toxischen Partner hinzieht.“ - Sonja Ruess. 

Nicht selten verharren Menschen viel zu lange in ungesunden Beziehungen. Im Freundes- und Familienkreis stoßen Betroffene dabei häufig auf Unverständnis, warum sie nicht einfach gehen, obwohl ihnen die Partnerschaft offensichtlich nicht guttut. Dabei erkennen viele oft selbst nicht, dass sie sich in einer toxischen Beziehung befinden. Genau das macht es so schwer, den Absprung zu schaffen.

Die eigene Persönlichkeit wurde über Jahre hinweg unterdrückt oder in den Hintergrund gedrängt, sodass eine starke emotionale Abhängigkeit entstanden ist, die das Handeln erschwert. Umso wichtiger ist es, Betroffenen Mut zu machen und ihnen zu zeigen: Du bist nicht allein!

Lies mehr zum Thema: Emotionale Abhängigkeit vom Partner: Test und Ursachen

Die britische Wohltätigkeitsorganisation SafeLives, die sich dafür einsetzt, häusliche Gewalt für alle und dauerhaft zu beenden, definiert emotionalen Missbrauch als „regelmäßigen und absichtlichen Einsatz von Worten und nicht-körperlichen Handlungen, um eine Person zu manipulieren, zu verletzen, zu schwächen oder zu verängstigen sowie ihre Gedanken und Handlungen zu verzerren, zu verwirren oder zu beeinflussen.“

Das kann von Kränkungen bis hin zu Liebesentzug führen, nur um die*den Partner*in anschließend wieder aufzubauen. Ziel ist es durch diese Manipulation die*den Partner*in emotional abhängig zu machen; sie*ihn an sich zu binden. Damit soll erreicht werden, dass die größte Angst die*der Betroffenen es ist, die*den manipulative*n Partner*in zu verlieren.

Weiter erklärt SafeLives, dass Betroffene von psychischem Missbrauch mitunter auch körperliche Gewalt erleben, das müsse aber nicht zwingend der Fall sein. Dennoch könne psychischer Missbrauch genauso schädlich sein. Es sei oft schwierig, die Anzeichen für psychischen Missbrauch zu erkennen. Die Personen, die psychischen Missbrauch ausüben, zeigen in der Öffentlichkeit häufig ein anderes Verhalten als im privaten Umfeld. Viele Betroffene würden zunächst gar nicht erkennen, dass sie überhaupt missbraucht werden. Mehr noch: Sie verteidigen das Verhalten ihrer*ihres Partner*in sogar vor anderen.

Gerade wenn jemand noch nicht erkannt hat, dass sein*e Partner*in ihm schadet, ist besonders viel Feingefühl gefragt. Viele Betroffene stecken emotional so tief in der Beziehung fest, dass gut gemeinte Ratschläge oder Unterstützung sogar das Gegenteil bewirken können. Deshalb ist es wichtig, vorsichtig vorzugehen und geduldig zuzuhören. Hier liest du, welche Tipps Expertin Stella Schultner empfiehlt, wenn du vermutest, dass deine beste Freund*in in einer toxischen Beziehung steckt.

Sexologin und Beziehungsexpertin Sonja Ruess betont: „[Frühe Warnzeichen] gibt es und sie sind zu Beginn oft gar nicht offensichtlich, sondern sehr subtil und das so, dass der Betroffene oder das Umfeld den emotionalen Missbrauch oft gar nicht direkt wahrnehmen. Typische frühe Warnsignale sind:

• Abwertung in kleinen Dosen: ironische Kommentare oder “Witze” auf die Kosten des Betroffenen, die schmerzhaft wie kleine Nadelstiche sind. Oder auch ein ständiges Korrigieren der eigenen Wahrnehmung, die dann als “falsch” hingestellt wird.

• Gaslighting: Das Opfer zweifelt zunehmend am eigenen Empfinden, weil die eigene Wahrnehmung immer wieder als “falsch” hingestellt wird. Typische Aussagen sind zum Beispiel: „So habe ich das nie gesagt“, oder „Du übertreibst mal wieder total“.

• Kontrollierendes Verhalten, das vordergründig als augenscheinliches Interesse verkauft wird: Der missbrauchende Partner will wissen, wo die betroffene Person ist oder mit wem sie sich trifft - aus angeblicher “Sorge” heraus.

• Emotionale Unberechenbarkeit: Im einen Moment schenkt der Partner Nähe und Zuwendung, die sich die betroffene Person so sehr wünscht - im anderen Moment stößt er sie weg, zieht sich zurück und verhält sich komplett kalt.

• Schuldumkehr: Konflikte enden fast immer damit, dass die betroffene Person sich entschuldigt – selbst dann, wenn der missbrauchende Partner sie offensichtlich verletzt hat.

Ein zentrales Warnsignal ist auch, dass sich die betroffene Person zunehmend kleiner und unselbstständiger fühlt.“ 

Diverse Fachbücher und Expert*innen sind sich über die grundlegenden Verhaltensweisen, die emotionalen Missbrauch ausmachen, einig. Typische Verhaltensweisen sind unterm Strich: Sich wiederholende Abwertung und Kritik, Beschimpfungen, Demütigungen, extreme Eifersucht, Schuldumkehr, Drohungen, Einschränkung von Freiheit und sozialen Kontakten, Kontrolle, Manipulation der Gefühle sowie passiv-aggressiver Liebesentzug.

In ihrem Buch „Toxische Beziehungen erkennen: Wie du von der emotionalen Abhängigkeit wegkommst und den Schmerz nach dem emotionalen Missbrauch lindern kannst“ führt Autorin Lola Lembke sechs dieser immer wiederkehrenden Verhaltensmuster aus, anhand derer du emotionalen Missbrauch erkennen kannst.

Am Anfang fühlt es sich vielleicht noch wie intensive Verliebtheit an: Dein*e Partner möchte dich am liebsten ganz für sich allein und will jede freie Minute mit dir verbringen. Doch Vorsicht genau hier kann emotionaler Missbrauch beginnen. Was nach außen hin nach großer Liebe aussieht, schränkt aber tatsächlich dein Recht auf ein eigenes Leben immer mehr ein. Kaum verlässt du mal die Wohnung, hagelt es misstrauische Fragen, du sollst ständig erreichbar sein. Dein*e Partner*in möchte einfach immer wissen, wo du bist und was du machst. Dein Freiraum wird immer kleiner, und das Gefühl von Geborgenheit schlägt langsam in Kontrolle um, die dich isoliert.

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Alles liegt an dir. Jedenfalls, wenn es nach deiner*m Partner*in geht. Egal ob ein kleines Missgeschick, ein Missverständnis oder ein geplatzter Wunsch: Die Schuld wird immer auf dich abgeschoben. Das ist auf Dauer enorm belastend und raubt jeder Beziehung die Leichtigkeit. Immer wieder heißt es dann: „Eigentlich bin ich ganz entspannt, aber du bringst mich dazu...“ Solch verdrehte Vorwürfe lassen dich ständig an dir selbst zweifeln.

Oft reichen schon Drohungen oder kleine Machtspielchen, um dich einzuschüchtern – und irgendwann traust du dich kaum noch, offen deine Meinung zu sagen. Solche Dynamiken hinterlassen tiefe Spuren und rauben dir Stück für Stück dein Selbstvertrauen.

Du fühlst dich, als wärst du nur ihr*sein Besitz: sie*er bestimmt, wo es langgeht und was zu tun ist. Von echter Partnerschaft auf Augenhöhe fehlt jede Spur. Respekt dir gegenüber? Fehlanzeige! In einer solchen Beziehung zählen nur noch seine Wünsche und Vorstellungen, und du sollst einfach immer folgen. Ganz egal, wie es dir dabei geht.

Dein*e Partner*in ist extrem eifersüchtig. Und das muss sich nicht mal nur auf andere Menschen beziehen. Manchmal gönnt dir dein Gegenüber selbst deine eigenen Träume oder Ziele nicht und reagiert sogar darauf mit Neid oder Missgunst. Da wird jede Form von Unabhängigkeit schnell zum Auslöser für Eifersucht und Kontrolle.

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Du weißt oft gar nicht mehr, was echt und was gespielt ist. Dein*e Partner*in ist mal übertrieben liebevoll, mal gezielt verletzend. Gefühle werden vorgespielt oder dramatisch inszeniert, nur um dich und andere gezielt zu manipulieren. Da wird schnell klar: Hier steckt mehr Schein als Sein dahinter.

Laut der Plattform Mentalzon, eine weltweit kostenlose Plattform, die Psycholog*innen und andere Fachkräfte für psychische Gesundheit mit Klient*innen verbindet, nagen solche Arten von psychischer Gewalt mit der Zeit am Selbstvertrauen und sorgen dafür, dass du immer mehr an dir selbst zweifelst. Schritt für Schritt verlierst du deine Sicherheit, bis du irgendwann das Gefühl hast, ohne deine*n Partner*in gar nicht mehr klarzukommen.

Auch Sonja Ruess bestätigt, dass sich „emotionaler Missbrauch schleichend, aber massiv auf die komplette Persönlichkeit der betroffenen Person auswirkt. Sie werden Stück für Stück immer unsicherer. Um Konflikte zu vermeiden, passen sie sich übermäßig an. Die eigenen Bedürfnisse werden heruntergeschluckt und am Ende gar nicht mehr selbst wahrgenommen. 

Opfer von emotionalem Missbrauch fällt es schwer, Entscheidungen zu treffen, weil das Vertrauen in die eigene Intuition und die eigenen Fähigkeiten verloren geht. Humor, Lebensfreude und Spontaneität der betroffenen Personen nehmen immer weiter ab, weil sie ständig “auf der Hut” sind, aus Angst, etwas falsch zu machen. Insgesamt überlagern Angst, Anpassung und Selbstzweifel den eigentlichen Charakter, der früher mal ein ganz anderer war. Es ist ein wenig so, als würde das eigene Lebenslicht Stück für Stück immer weiter gedimmt werden.“

Laut Ruess „[...] kann emotionaler Missbrauch [langfristig] ähnlich tiefgreifend wirken wie körperliche Gewalt, nur ist er schwerer zu erkennen und oft weniger ernst genommen, weil die seelischen Verletzungen ja nicht “offensichtlich” sind, wie zum Beispiel körperliche Blessuren. Mögliche Folgen sind:

• Chronisch geringes Selbstwertgefühl

• zunehmende Unselbständigkeit

• Angststörungen oder depressive Verstimmungen

• Bindungs- und Vertrauensprobleme in späteren Beziehungen

• Überhöhte Selbstkritik und Schuldgefühle

• Körperliche Stressreaktionen wie Schlafstörungen, Erschöpfung oder psychosomatische Beschwerden

Besonders tückisch ist, dass viele Betroffene noch Jahre später die Schuld bei sich suchen und den emotionalen Missbrauch rechtfertigen. Genau diese Schuldumkehr ist oft ein direktes Ergebnis der andauernden psychischen Gewalteinwirkung.“

Achte gut auf dein Bauchgefühl! Gerade dann, wenn in deiner Beziehung die ersten Alarmglocken läuten. Zwar reichen häufig schon ehrliche Gespräche, um Schwierigkeiten aus dem Weg zu räumen. Doch frag dich auch ganz ehrlich: Haben sich negative Muster vielleicht schon tiefer eingeschlichen, als dir lieb ist? Es lohnt sich, genau hinzuschauen! Lembke empfiehlt in ihrem Buch sich folgende Fragen zu stellen.

1. Bist du in deiner Beziehung überwiegend glücklich oder dominieren Zweifel, Unsicherheit und negative Gefühle? Ist die Zeit zu zweit geprägt von Nähe und Freude, oder fühlst du dich häufiger belastet, unglücklich oder sogar ausgelaugt?

2. Wie müsste eure Beziehung aussehen, damit du wirklich glücklich bist? Welche Wünsche, Träume oder Bedürfnisse hast du und werden sie in deiner Partnerschaft erfüllt oder eher übergangen?

3. Welche Erwartungen hast du an deine*n Partner*in und werden sie respektiert? Kannst du offen sagen, was dir wichtig ist? Werden deine Bedürfnisse gesehen, oder werden sie wiederholt ignoriert oder abgelehnt?

4. Willst du auf Dauer mit dieser*m Partner*in an deiner Seite leben und außerdem alles akzeptieren, was dir bisher an Kummer und Schmerz widerfahren ist? Denkst du manchmal, dass du eigentlich eine*n Partner*in verdient hast, die*der dich unterstützt, dir Stress erspart und dir wertschätzend begegnet?

Wer sich diese Fragen ehrlich beantwortet, merkt oft schnell: Es gibt einen Unterschied zwischen dem, wie es gerade ist, und dem, was du dir wirklich von einer Beziehung wünschst. Vielleicht hast du längst gespürt, dass etwas nicht stimmt. Manchmal muss man es sich aber erst bewusst machen: „Diese Beziehung tut mir nicht gut und hat vielleicht sogar schon ungesunde Muster angenommen.“

Auf der Plattform Mentalzon heißt es, der erste und wichtigste Schritt, um sich vor emotionalem Missbrauch zu schützen, sei es ihn zu erkennen. Anschließend empfehlen dir die Expert*innen die folgenden Schritte:

Grenzen setzen: Menschen, die emotional missbrauchen, überschreiten oft bewusst oder unbewusst die persönlichen Grenzen ihres Gegenübers. Bleibe konsequent und lasse dir weder dein Verhalten, deine Gedanken noch deine Gefühle vorschreiben.

Unterstützung holen: Vertraue dich Freund*innen, deiner Familie oder einer Therapeut*in an. Außenstehende können dir helfen, die Situation klarer zu sehen, denn emotionaler Missbrauch verdreht oft die Wahrnehmung. Unterstützung gibt dir Kraft und hilft dir, wieder mehr zu dir selbst zu finden.

Für dich einstehen: Sprich (wenn möglich) offen an, was du nicht mehr akzeptierst. Sag klar, dass diese Verhaltensweisen nicht in Ordnung sind. Sei dir aber bewusst, dass manche Menschen auf Grenzen ablehnend oder mit Gegenwehr reagieren können. Bereite dich darauf vor und schütze dich selbst.

Denn Fachstellen für Gewalt in Paarbeziehungen, wie die WHO warnen immer wieder: Wenn in einer Beziehung psychische Gewalt mit Drohungen, Kontrolle oder ständiger Einschüchterung zur Tagesordnung wird, ist das oft erst der Anfang. Nicht selten ist seelische Gewalt nämlich der erste Schritt, bevor es sogar zu körperlichen Übergriffen kommt.

Professionelle Hilfe suchen: Wer sich überwiegend unglücklich in der Beziehung fühlt und sich selbst oder Angehörige in vielen der typischen Verhaltensmuster wiedererkennt, der kann Hilfe und Unterstützung bei Beratungsstellen suchen. Der WEISSE RING zum Beispiel bietet eine kostenlose Online- und Telefonberatung an. Weitere Hilfestellen für sexualisierte und häusliche Gewalt findest du hier:

Das kostenlose Hilfetelefon Gewalt gegen Frauen: 116 016

Das kostenlose Hilfetelefon Gewalt gegen Männer: 0800 123 99 00

Auch Ruess ist es wichtig zu betonen, dass „[b]etroffene Personen, die unter emotionalem Missbrauch leiden, [...] oft den Ausstieg aus der toxischen Beziehung nicht schaffen. Auch, wenn sie wissen, dass sie nicht gut für sie ist. Selbst wenn einmal eine Trennung erfolgt, ist das oft nicht von Dauer: Es ist wie eine Form von Sucht-Gefühl, das sie immer wieder zum toxischen Partner hinzieht. 

Dafür gibt es sogar eine Erklärung: Das Gehirn schüttet während der Dauer des emotionalen Missbrauchs einen Hormon-Cocktail aus, an den sich der Körper gewöhnt. Wenn diese Hormone plötzlich aufgrund einer Trennung nicht mehr ausgeschüttet werden, ist das Verlangen danach so groß, dass die Nähe zum Partner wieder gesucht wird - auch, wenn die Opfer wissen, dass es eine schlechte Entscheidung ist. Das Leiden ist zum “Normalzustand” für Körper und Geist der betroffenen Person geworden, ohne den sie oft nicht mehr klar kommen.  

Ich möchte gerne alle betroffenen Personen, die sich vielleicht gerade beim Lesen selbst wiedererkannt haben, dazu ermutigen, sich Unterstützung zu holen. Oft ist die Angst vor den Konsequenzen, diesen Schritt zu gehen, sehr groß. Mit der entsprechenden Hilfe können sich Opfer aber Stück für Stück wieder ein selbstermächtigtes Leben zurückholen.“