Narzisstische Spielchen: 5 Methoden, mit denen ein*e Narzisst*in dich manipuliert

Wenn man sich vergangene Beziehungen anschaut, dann fällt dabei häufig ein Muster auf. Wieso wir uns immer wieder in den gleichen Typ Mensch verlieben und uns unter Umständen (unbewusst) von ungesunden, toxischen Beziehungsdynamiken angezogen fühlen, hat häufig etwas mit dem eigenen Bindungsverhalten zu tun.

Je nachdem welcher Bindungstyp du bist, ob du zum Beispiel Bindungsängste oder Verlustängste hast, kann einen erheblichen Einfluss auf deine Partner*innen-Wahl haben.

Wer zum Beispiel besonders nach Nähe in einer Beziehung sucht, womöglich zu einer Co-Abhängigkeit in Beziehungen tendiert, findet in einem*einer Narzisst*in ein*e Partner*in, der diese Bewunderung und Abhängigkeit besonders genießt. Aber leider eben auch häufig ausnutzt.

Gerade Narzissmus in der Beziehung stellt eine große Herausforderung und häufig auch Belastungsprobe dar. Das Gefährliche an einer Partnerschaft mit einem*einer Narzisst*in ist die Manipulation. Dein*e Partner*in kann dich um den Finger wickeln und lässt dich plötzlich Dinge tun, bei denen du dich selbst nicht wiedererkennst.

Denn es ist wichtig sich bewusst zu machen, dass es nie die eigene Schuld ist, wenn man in die Hände eines Narzissten*einer Narzisstin fällt. Zwar können Bindungsmuster eine Rolle spielen, doch im Grunde kann jede*r Narzisst*innen zum Opfer fallen – denn sie spielen so geschickt mit unseren Gefühlen, dass wir es selten merken.

In seinem Buch „Die perfiden Spiele der Narzissten“ beschreibt Dr. med. Pablo Hagemeyer zunächst vier Phasen, in denen es ein*e Narzisst*in durch manipulative Techniken schafft, eine Person an sich zu binden.

• „Phase 1: Annäherung und »Love Bombing«“: In dieser Phase zeige sich der*die Narzisst*in von seiner*ihrer besten Seite. Der*Die Partner*in erhalte seine*ihre volle Aufmerksamkeit und werde mit großen Liebesgesten geradezu überschüttet. Doch diese Phase des sogenannten „Love Bombings“ halte nicht ewig an. Sobald sich der*die Partner*in nicht den Vorstellungen des Narzissten*der Narzisstin entsprechend verhält, ändere diese*r sein*ihr Verhalten und gehe in Phase 2 über.

• Phase 2: Der*Die Narzisst*in übe nun regelmäßig Kritik an dem*der Partner*in, „konfrontiert sie mit Änderungswünschen, treibt sie in die Isolation, wertet sie ab, erlegt ihr Zwänge, Pflichten und Notwendigkeiten auf, erstellt eigene Gesetze, erteilt ihr einen Maulkorb und praktiziert sogar Zensur (»was hier besprochen wird, geht niemanden etwas an, das bleibt unter uns!«)“ (Hagemeyer: Die perfiden Spiele der Narzissten, S. 48)

• Phase 3: In dieser Phase gehe es um die „Verwirrung und Destabilisierung des Opfers“, so Hegemeyer. Dabei bediene sich der*die Narzist*innen verschiedenster Manipulationstechniken, wie etwa dem „Gaslighting“, bei dem er*sie ihm*ihr einredet, seine*ihre Gedanken und Gefühle entsprächen nicht der Realität.

• Phase 4: „Hat der Narzisst sämtliche Macht über seine Partnerin verloren, bleibt nur noch die Rache durch Zerstörung – psychisch, körperlich, finanziell, juristisch. Im Fall von gemeinsamen Kindern torpediert der Narzisst gern auch die Bindung des Partners zum Nachwuchs durch Entfremdung.“ (Hagemeyer: Die perfiden Spiele der Narzissten, S. 49)

Es dreht sich alles um ihn*sie. Doch das würde ein*e Narzisst*in dir niemals so sagen. Vielmehr verpackt er*sie seine*ihre Selbstliebe in eine Opferrolle und nutzt sie konsequent aus.

Wie sieht das im Alltag aus? Einige Beispiele: Er*Sie würde so gerne zum Essen mit deiner Familie kommen – aber ohne ihn*sie wird das Projekt auf der Arbeit niemals fertig. Der*Die Chef*in hat explizit nach ihm*ihr gefragt – obwohl er*sie so viel lieber bei dir wäre. Ein*e Freund*in braucht dringend seine*ihre Hilfe – nur er*sie kann ihm*ihr in der Situation beistehen.

Auf diese Weise stellt ein*e Narzisst*in seine*ihre Bedürfnisse immer in den Mittelpunkt, manipuliert dich aber so sehr, dass du es gar nicht merkst. Vielmehr vermittelt er*sie dir so das Gefühl, dass er*sie selbst der*die Gute ist, die Welt ihn*sie aber nun einmal gerade mehr braucht als du.

Und gibt dir damit stetig das Gefühl, im Unrecht zu sein. Mitunter kann er*sie da nicht einmal was für: Narzisst*innen haben Schwierigkeiten, sich in andere Leute hineinzuversetzen. Empathie ist für viele ein Fremdwort.

Doch das heißt nicht, dass er*sie dich nicht absichtlich verletzt. Denn hinter seiner*ihrer Abwertung steckt ein Ziel. Er*Sie möchte Kontrolle über dich und sich selbst besser fühlen.

Das Gefährliche daran: Mit seinen*ihren Aussagen kränkt er*sie deine Gefühle so sehr, dass du sie plötzlich selbst in Frage stellst.

Verstehen wir uns nicht falsch: Jeder Mensch hat Fehler und das ist auch gut so. Es ist aber nicht die feine Art, sie jemandem – insbesondere dem*der Partner*in – immer wieder unter die Nase zu reiben. Mit diesem Spiel manipuliert er*sie übrigens gleich doppelt, dich und sich selbst.

Häufig sucht sich ein*e Narzisst*in deine Fehler ganz bewusst aus und verwendet sie gegen dich, wenn du verletzlich bist. Du fühlst dich unwohl und siehst absurderweise dadurch trotzdem noch mehr zu ihm*ihr auf. Denn häufig hält ein*e narzisstische*r Partner*in dir deine Schwächen im Vergleich zu seinen*ihren Stärken vor. Dabei manipuliert er*sie gleichzeitig sich selbst.

Narzisst*innen geben sich arrogant und selbstbewusst. Doch diese Selbstverherrlichung ist oftmals nur ein Weg, die eigene Unsicherheit zu verstecken. Er*Sie fühlt sich demnach besser, wenn du dich unwohl fühlst.

Kommt es zu Konflikten, zieht sich ein*e Narzisst*in auch mal zurück und verweigert dir womöglich komplett die Kommunikation. „Bei Redebedarf verstummt der Narzisst oder antwortet vage, schwammig, verkürzt, abschätzig und desinteressiert und lässt das Opfer ratlos, unwissend, grübelnd und verunsichert stehen“, so Hagemeyer.

Hinzu komme ein herablassender Tonfall, das Beharren auf der eigenen Meinung und sogar Schuldzuweisungen. Das könne zu einer starken Verunsicherungen führen, sodass der*die Partner*in sich irgendwann ohnmächtig fühle und sich nicht mehr traue, die Auseinandersetzung mit dem*der Narzisst*in zu suchen. (Hagemeyer: Die perfiden Spiele der Narzissten, S. 50)

Gerade in einer Beziehung zwischen einem*einer Narzisst*in und einem*einer co-abhängigen Partner*in, der die unter Verlustangst leidet, nutzt ein*e Narzisst*in diese Schwachstelle gerne aus.

So droht er*sie zum Beispiel mit einer Trennung oder symbolisiert dem*der anderen immer wieder, dass er*sie jederzeit weg sein könnte. Er*Sie spielt mit diesen Ängsten und versucht so, den*die Partner*in weiter zu manipulieren. (Hagemeyer: Die perfiden Spiele der Narzissten, S. 53)

Wenn du in einer Beziehung mit einem*einer Narzisst*in bist, dann können dir diese Tipps zum Umang mir Narzist*innen helfen. Wenn sich jedoch über einen längeren Zeitraum nichts an eurer toxischen Dynamik ändert und du permanent unter der Beziehung leidest, dann ist eine Trennung wohl die bessere Entscheidung.

Artikelbild und Social Media: martin-dm/iStock